Анекдоты, афоризмы, высказывания

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Любовь - прекрасное, но утомительное чувство.

Отучить жену покупать всё подряд не трудно - попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Я свой хлеб зарабатываю честным трудом!... Все остальное - ворую.

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать - сколько ей лет.

Большие деньги не пахнут, а благоухают.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что сюда, в туалет пришла?! Пирожки давай!

- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа!... аааа!... ааааа!... аааааа!... ааа-пчхи!

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см...

На умного всегда находятся критики, не критикуют только дураков.

Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Но, попросите, с какой целью?...
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Кому на Руси жить зае@ись, тому и на Багамах не#уево.

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?!

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь х@йни, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Джинн, исполняющий мелкие желания – Хотябыч.

Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.