Анекдоты, афоризмы, высказывания

Почему Ленина до сих пор не закопали?
Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания следствия.

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему?

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует - держать карандаш тяжело..."

Встречаются двое:
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Девушки! Боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Самое странное в Интеренет-общении это то, что до того как посмотришь фотки, все девушки кажутся красавицами...

- Василий Иванович, белые сзади!
- ВПЕРЕД!!!

...вот щас моя сидит на кухне, а я бегую вокруг неё с бубном - месячные вызываю.

Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

В аптеке.
- Девушка, мне презервативы, пожалуйста...
- Вам какие? У нас большой выбор: банановые, клубничные, апель...
- Девушкааа, мне не компот вааарииить!...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?..." ?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"...

Смешнее мокрой кошки может быть разве что лысый ежик...

Циклопы существовали!
Иначе откуда бы взялись дверной глазок, монокль и таблица проверки зрения.

Одна женщина очень часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... и на уровне подсознания информация все же откладывалась... короче, в итоге, она сменила мужа...