Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит, вы - рука.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами, других - ответами.Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...Древнерусская реклама:
- Хочешь прикольную мелодию на свой колокол?Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку:
- Суууукааа!!!
, выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку?! Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать, девушка, вы мне предложение делаете?Тимуровцы делали всё, о чём их просила бабушка. За это бабушку и посадили...
Администрация бассейна - новому русскому:
- Извините, мы вынуждены вас не впускать в наше заведенние. Вы ходите в туалет в бассейн!
- Да, но все это делают!...
- Но вы один - с вышки!- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Послушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля нет?
- Но зато у меня есть зажигалка!1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
- Деушка, деушка, а пойдем со мной в кино?
Деушка скептически осмотрела молодого человека и говорит:
- Столько водки я не выпью!
- Да ладно тебе, не в театр же приглашаю...В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...Очень многие считают, что травка - лучше водки! Например, кролики...