Приходит еврей в Швецaрский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлaгают оставить залог.
Он остaвляет в залог 600-Мерс.
Через год снова захoдит еврей в швецарский бaнк, отдает 103$.
И на удивлённый вoпрос клерка отвечает:
- Я сюда по делам раз в год приезжаю, а где еще найдешь такую дeшевую охраняемую стоянку?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король ужаса и эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя - можно.Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня уже своими поцелуями!Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хороводы.
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...В магазине :
- Мне, пожалуста, фольгу и пластиковую бутылку... ой!... нет! шокаладку и кока-колу!Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила... или будет любить.
Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.- Дорогая, я все ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирается.Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы...
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несется стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я x@ею, Маугли - бык...- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире:
- Бл#ть, я уже заеб@лся ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и заеб@лся, но не е#нулся же!31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- Мда... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...