Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.Албанский бы выучил толька за то, что на нем разгаваривал Йожег
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!"Рассказала моя подруга, на тему продвинутости детей в раннеем возрасте. Действие происходит в маршрутке. Сидят мама с девочкой около 4-5 лет.
-Мама, ну, купи мне ту игрушку! Ну, мама, ну, купи!
-Денег нет! Отстань!
- Ну, мама, ну, купи! А то я сейчас всем расскажу, что ты, - и тут звонким детским голоском, - что ты у папы писю целовала!
Все взоры на маму, мама краснеет, потом багровеет, потом хватает за руку дочку и выбегает из маршрутке... Но это еще не все!
На этой же остановке заходит папа с мальчиком..
- Папа, ну, купи мне машинку, ну, купи, ну, пожалуйста
Один из пассажиров, серьезно:
- Лууууучше КУПИ!!!!!Чтоб выходные начинались быстрее - пить надо начинать с четверга!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
132 круга почета сделал американский чемпион, прежде чем его отпустил допинг!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?- Папа, а что такое женское лоно?
- Хмм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окpужения...У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!"Если прoвайдер прoдал Вам выделенный канал на 512К, а у Вашегo друга пo мoдему рабoтает быстрее, Вы неправильнo выбираете друзей."
(фраза из рекламнoгo листка ISP)В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...
Еврейский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал.
И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!Появился маньяк "Джонсон и Джонсон". Он ходит по улицам и щиплет детям глазки.