Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама!...
Муж:
- Узнала свою маму, да?Штирлиц и Мюллер катались на танке поочереди. Очередь возмущалась, но не расходилась!
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон пытается познакомиться:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичьего гриппа.
К сведению пацанов:
крайне редко результативная попытка знакомства начинается со слов: "Почем миньет, уродливая шлюха?"В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, раздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат сп@здили, я вас просто убивать буду!Если у Вашей собаки большие костяные уши... значит это коза!
Компьютеры созданы не для того, чтобы думать за Вас, а для того, чтобы думать вместе с Вами.
В кои-то веки выясннил отчего у женщин месячные. Они целыми днями из нас мужиков кровь пьют, а излишки выливают...
Если до 25 лет не женился, то потом рано.
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!Сестра:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Брат-Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло!...Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там!Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!