Анекдоты, афоризмы, высказывания

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Один мальчик был очень страшненьким. Ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...

Капля никотина...
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

"Сынок, ну как же так?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!"

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Что-то ты нервный сегодня какой-то...

Что в России самое постоянное?
- Временные трудности

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
Пух летит, мотор ревёт -
Карлсон ворона е@ёт.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь...

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, внатуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать!

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй
раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Hастоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

"Твоим бы лошадиным силам, да хоть одну голову!"

Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна. Яд всё не действовал...

"А вот с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...