Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: - как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А на чем ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня - Обломова.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
Вывеска на дверях туалета:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться"...Сообщение на пейджер: "Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
Господи, молю - дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен!
Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?Слишком легкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем....а к вечеру синоптики обещают потемнение!
Бедный пылесос... я думаю, что даже слышал, как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату.
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"Многолетние наблюдения над погодой показывают, что похолодание наступает тогда, когда отключают горячую воду.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну-ка сосчитай!
- Один, два, три... неужели это так трудно баран (бьет себя по голове)! ...четыре, пять!!!