Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Один мой знакомый настолько ленивый, что приходит на работу пораньше, чтобы подольше ничего не делать!

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

В подъезде стояли трое: он, она и у него...

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
Муж:
- Могу и не приходить...

Эстонцы не играют в хоккей. Слишком динамичная и быстрая игра!

Предложение из трех глаголов:
Пойти купить выпить.

Джедай (#13)
Пашол я машину ставить, мая жина грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то етот секс запомнит надолго!

Села на трамвай. Впереди сидящий бомж попросил 14 рублей. Послала. Оказалось, кондуктор…

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Проснулся утром, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе!"

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?