Анекдоты, афоризмы, высказывания

Я свой хлеб зарабатываю честным трудом!... Все остальное - ворую.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!

Представляете, сегодня мне приснился очень реалистичный сон. Снится мне, что я клею обои с голой Шарон Стоун. Когда я проснулся, все руки были в клейстере!

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим именем.

Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

2 девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что женщины всегда правы, это бесспорно.