Анекдоты, афоризмы, высказывания

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова...

Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...

Мальчик просит бабушку:
- Бабушка купи мне велосипедный шлем.
- Это что за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.

Существует только два мнения - моё и неправильное.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками.
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит, вы - рука.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами, других - ответами.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Древнерусская реклама:
- Хочешь прикольную мелодию на свой колокол?

Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку:
- Суууукааа!!!
, выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку?! Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.