Идет учение военных. Летит десантный самолет. Всех парашютистов дисантировали. Один остался.
Сержант:
- Давай, прыгай!
Парашютист:
- Товарищ сержант, я здесь уже раз 10 прыгал, и ни разу парашют не расскрылся! Не буду прыгать!
- Прыгай!!!
- Нет!
Вообщем выпихнул сержант силой десантника из самолета...
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
- Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша курятника с грохотом проламывается, вылетаю куры - шум, гам!
Председатель, оборачиваясь:
- ...и этот еще... ну как ЗАЕБАЛ!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Из коровы выходят лепёшки... Из козы выходят шарики... Из собаки ходят колбаски... И только из ёб@нутой Курицы Магги выходят кубики!
На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...Интервью с армянским спортсменом:
-Еслы мой сапэрник миня выиграит, миня патом тренер выиграит, папа с братом выиграют и вэсь радной аул тоже выиграит.Никто не знает столько, сколько не знаю я.
- В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
- Девушка, вас как зовут?
- Настя. А вас?
- Армяне!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку, кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой инспекции.
Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Новому Году посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.