Анекдоты, афоризмы, высказывания

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гармошке...
- Ты чё плетёшь?!
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - ААГААА!!!...

Ползут по члену два спеpматозоида.
Один:
- Ребенок будет быстpым!
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным!
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! Подождите!
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе!
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

Фсех с пИтницей
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали п#здить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра...
- А почему его поехали п#здить?
- Да он просто всех з@ебал здесь шуршать!!!

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку, а лапку - в розетку.

Стоят двое на вершине небоскреба, смотрят вниз. Один другому говорит:
- Ну вот, я же тебе говорил - поп, а ты: бэтмэн, бэтмэн!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает дверь холодильника:
- А вот он где!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...