Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Нет ну вы скажите мне, о какой любви могла идти речь, если ее не хотелось даже трахнуть!
Настоящее Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе.
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.
Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев, а свобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведёмся!Главные отличия помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается...
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем!!!Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.