Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...Пессимист - это очень хорошо информированный оптимист.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая? Нет? Вот блин, какие все честные!
Прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают "Дом-2" - там всё разрушено, дымится, валяются трупы, расчленнёнка, кровище!...
В кадре появляется Путин:
- Буду краток - зае@али!- Мне кажется мой новый парень несколько эгоистичен...
- Почему?
- Он надевает презерватив пупырышками вовнутрь...- Микола, у тебя корова курит?
- Нет конечно!
- Значит у тебя сарай горит...Я бы сделал лучше, но мне помогали.
aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!С деньгами не шутят... без них тем более.
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?...
Боксер:
- Да шучу я, шучу! Ем я в нее...- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. И твою приправу в суп бросила!
- Ээээ... какую приправу?!
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё-равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!