Анекдоты, афоризмы, высказывания

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о дружку.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!...

- Кстати, вы знаете почему у Холмса никогда не было женщины?
- Ну это же элементарно! Ватсон?

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Человека карают только те Боги, в которых он верит.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, деньги и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Не врите людям больше, чем они могут поверить.

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки
женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Интересно, а что будет, если королевского питона накормить виагрой?

Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой матом.

Одиночество - когда начинаешь оживленно болтать с асечным ботом...

Закинул старик невод в море, сидит и думает: "Чем же я теперь рыбу ловить буду?..."

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Вы думаете скинуть 10 кг за два дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Встречаются две приятельницы. Одна другую спашивает:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю, "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля!