Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

Не можешь любить - сиди дружи

Каждый день пить тяжело, а чеpез день - ждать долго.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту - уже на втором ходу он лишился обоих коней!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Идёт Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq стеснялись первыми написать сообщение...

На молитву не может быть ответа: если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

Купил бутылку газировки. Читаю состав. Среди всего прочего, как это часто бывает, "ароматизаторы идентичные натуральным". Я бы еще понял если бы это называлось "апельсин" какой-нибудь, "лимон" или "клубника". Но интересно, какой вкус у натурального "БУРАТИНО"?

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Машина остановилась, но водитель не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Субботнее позднее утро... Хмурые люди потянулись стайками к банкоматам за наличными....

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

В некоторые головы мысли приходят умирать.