Анекдоты, афоризмы, высказывания

Семейство медведей возвращается домой. Папа-медведь подходит к столу и видит, что его миска пуста:
- Кто ел из моей большой миски и все съел?!
За ним маленький медвежонок переворачивает свою миску - пусто!
- А кто ел из моей маленькой мисочки и все съел?
На пороге появляется мама-медведица:
- Ну чего разорались звери? Я еще ничего не готовила

Зарабатывать много денег совсем не сложно. Достаточно нагнуться, чтобы подобрать деньги за теми, кто ими сорит.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - завопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.

Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.

"Всё надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!

- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста.
- Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.