Анекдоты, афоризмы, высказывания

Семья дома - муж, жена, маленький сын. Стук в дверь, открывают - тёща пришла, с порога:
- Здравствуйте мои дорогие, как же я по вам соскучилась!...
Сын, спрятавшись за маму, осторожно выглядывает, спрашивает:
- Бабушка, а где черти?...
- Какие черти, внучек?...
- Ну как же, папа перед твоим приходом смотрел в окно и говорит: "Ну, вот, снова эту старую каргу к нам черти тащат!" ...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

Что-то вы подзадержались здесь... вам на кладбище уже прогулы ставят.

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!

- Ужас, что вытворяют эти пешеходы, уже десять минут они бегут перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час...
Посетитель:
- Ничего, доктор - это не много, я потерплю... я восемь лет ждал.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Сидят два мужика в баре. Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!

Представляете, сегодня мне приснился очень реалистичный сон. Снится мне, что я клею обои с голой Шарон Стоун. Когда я проснулся, все руки были в клейстере!

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим именем.

Монголия отложила запуск своего первого космического аппарата на неопределенное время, так как монгольские ученые до сих пор не уверены, что космос существует.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!