Анекдоты, афоризмы, высказывания

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Козлами девушки называют тех, кого они не смогли сделать баранами.

- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.

- чего делаешь?
- еду
- понятно. куда?
- еду делаю!

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал. Хотел по одному, а они как ломанутся!...

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
- Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?...
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Если женщина стремится походить на мужчину, то это бизнес-леди. А если мужчина на женщину, то это пи@ор.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...