Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за кустов...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
з всех видов оружия, которые были изобретены для борьбы за существование, деньги являются самым эффективным. - В. Швебель
...все пчелы прилетали с мёдом, а одна маленькая вредная - с дёгтем!
Молодая пара за неимением жилья своего живут у тещи в одной комнате. Итак. ночь, муж к жене вяжется, она ему *нет-нет-нет, мама услышит*.. Он ей, да слышь, ты мне где? давай по-тихому.. Короче, уболтал..
Ритмичное поскрипывание кровати, голос жены в трансе: ОЙ! МАМОЧКА!!!!
ТеСЧа просыпается: Что, доча??
- Не, ничё.. завтра не забудь хлеба купить!?
-Хорошо, куплю...- теща поворачивается на другой бок и бурчит: млин, дал же Бог зятя - третья буханка в два часа ночи.....Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь - жена.
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась!Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем???
- Жене на воротник, тёще на стельки...- А как вы живёте с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!"
Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"
Хакеры взломали личный сайт Бога - поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!
Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька!- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.