Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной!
- Да у Вас "белка"!
- Да что вы говорите такое? Что я белку от кота не отличу?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит?
- Нет, Светка, тебя светлое не полнит! Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!Компания 2С: Програмные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..."
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне – доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!B здopoвoм мyжcкoм тeлe нeздopoвый интepec к жeнcкoмy!
На необитаемом острове е*ать некого. Закон жизни.
Зато не вы*бут тебя.
Закон Фостера.В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
— Колющие, режущие предметы есть?
Она задумывается:
— Есть.
— Что?
— Стринги.На её бритом лобке синела татyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, $бут-$бут - а мне по барабану!Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...
Он уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга...
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.