Анекдоты, афоризмы, высказывания

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

- Какой самый умный народ?
- Таки cпасибо за комплимент.

- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

- Как звали тещу Адама?
- У него не было тещи. Он жил в раю!

"В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного."

наклейка на автомобиле:
"Заколдовано. Инахстрах."

- Когда твой день рождения?
- 6-го октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня расахваливать, я всё-равно не признаюсь!

Желудок у дракона - не больше вагона.

Оптимист - это тот, кто вместо крестов на кладбище видит плюсы...

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...

Стриптиз по эстонски: "И пусть весь мир-подождет"

Девиз эстонской скорой помощи: "Время-лечит"

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Простите, а это не вы случайно в "Масяне" снимались?...

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька встречает:
- Ну как, Василь-Иваныч, отдохнули?
- Спасибо, Петька, хорошо.
- Как дома, семья?
- Все хорошо дома.
- А теща как?
- С тещей вообще прекрасно получилось. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтоб не мучилась.

А ко мне вчера в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом смотрю - сидит в ней!

Звонит сотрудница некоего отдела сисадмину.
Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

В Монголии существует обычай - если родился сын, то сажают дерево, если сын вырос глупым - дерево срубают.
Был я в Монголии... кругом одна степь!