Анекдоты, афоризмы, высказывания

Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев, а свобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...

Приехала женщина с юга и рассказывает мужу:
- Представляешь, эти армяне такие наглые, такие наглые!... Одну женщину в лес увезли, загнули раком и один с разбегу как засадил ей, у меня аж локти с пня соскользнули!...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья
- Это как?
- А вот так!... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Забавно был зачат, шутя родился, весело жил, умер от смеха.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала??!!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать - ждём проституток".

В новостях:
"Эту местность называют "Долиной летающих верблюдов", потому что здесь эти животные часто подрываются на минах".

Самый короткий анекдот про евреев:
- Нету!

"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - годы уже не те"

Тихо сп@здил и ушел - называется - нашел!

Если я сказал - не брал - значит не отдам!!!

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне понеслась, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла нынча - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят обратно, и врач говорит:
- Что-то не так?...
- Вы куда меня отправили!?
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!