Анекдоты, афоризмы, высказывания

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Комментатор:
- Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Не так страшно быть бедным, как ещё и иметь при этом богатых друзей.

Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь, меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - п@дор!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Ооо! Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалун! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

- Что вы тут?
- Чтобы вот!

xxx: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?))))
yyy: Прива... Она случайно сломалась...
xxx: Как? :(
yyy: Я её положил на стол и ё@нул молотком.
xxx: Них@ясе случайность!!!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?