Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Петвоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! ЗА ЧТО?!!- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Ты чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!Если водка мешает твоему счастью... нах@й такое счастье!
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если на западе не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?...- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 10000$
- Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?