Анекдоты, афоризмы, высказывания

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

- Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.

Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива...

Пластмассовые кегли... все помнят такие? В детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать.

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

- Товарищ сержант, можно?...
- "Можно" за х@й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

Маленькая девочка смотрит на воркующего голубя и говорит маме:
- Мам, а папа так же шею надувал, когда вы жениться собирались?

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?