Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, внатуре, нахрена тогда голосовать?!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем?...
Водитель:
- Виноват, но может простите?... у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю! И конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?Приходит девушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
- Сколько ж вы их принимаете?
- Сколько-сколько - пока не наемся!- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Приходит больной к врачу, говорит:
- Здраствуйте, у меня проблема...
- Какая, пьете?
- Нет...
- Курите?
- Нет...
- Жене изменяете?
- Нет-нет!... Вы что доктор?
- А что тогда?????
- Доктор, я все время вру!Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?
- Да, теперь ты похожа на старика!