Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    - Да никуда...
    - Так, внатуре, нахрена тогда голосовать?!

  • - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

  • - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

  • Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

  • - Маша, съешь кусочек тортика!
    - Не хочу.
    - Ну съешь, вкусный.
    - Я не ем после шести!
    - Ну съешь пожалуйста...
    - Да я вообще сладкое не люблю!
    - Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

  • Гаишник останавливает водителя:
    - Нарушаем?...
    Водитель:
    - Виноват, но может простите?... у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    - Поздравляю! И конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

  • - Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

  • Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
    - Пятница, курить будешь?
    - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
    - Кто говорит?

  • Приходит девушка в аптеку и говорит:
    - Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
    - Сколько ж вы их принимаете?
    - Сколько-сколько - пока не наемся!

  • - Эх, мужики, у меня такая любовница!
    - Это ты к чему сказал?
    - Да так, хотел с вами радостью поделиться.
    - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

  • Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.

  • - Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
    - Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!

  • Женщина обращается к сексопатологу:
    - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
    - А чем вы его кормите?
    - В основном картошкой.
    - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

  • Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

  • Приходит больной к врачу, говорит:
    - Здраствуйте, у меня проблема...
    - Какая, пьете?
    - Нет...
    - Курите?
    - Нет...
    - Жене изменяете?
    - Нет-нет!... Вы что доктор?
    - А что тогда?????
    - Доктор, я все время вру!

  • Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
    - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
    - Садись рядом, расскажу.
    Мужик садится.
    - Дело в том, что скамейка окрашена...

  • Парень с девушкой сидят на лавочке.
    Она:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты.
    - Только попробуй, я сейчас же закричу!

  • Дискотека. Юноша приглашает девушку:
    - Вас можно?
    - Можно, но может сначала потанцуем?

  • - У тебя какое зрение?
    - Минус пять.
    - Холодно, наверное?

  • Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:
    - Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?
    - Да, теперь ты похожа на старика!