Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
- Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
"И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!...". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Ё-маё! Олень разговаривает!"Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это - about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки...
Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!Я не шаман, но в бубен настучать могу!
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!Сунул в тело, двигай смело!
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.
- Почему студентов отправляют на картошку, а не на лесоповал, например?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.И только ёлки ненавидят Новый Год...
Хорошую грудь со спины видно.
Всегда охота вечерком с девчонкой парой слов перепихнуться.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Товарищ участковый, не верьте моей жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Блондика думала... волосы темнели...
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Мы Оливье смешаем с виски, и встретим Новый Год по Свински!!!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- А ты воще заткнись!.. Я с уткой разговариваю...