Мужик снимает проститутку, заводит её к себе в номер... сам пошёл принять душ, через некоторое время возвращается, она уже лежит в кровати... он набрасывается на неё и начинает... но каждый раз когда он вводит, у неё на ногах сгибаются пальцы, при этом слышытся: к-к-р-р-р-р!
мужит просто в шоке... но продолжает своё дело, спрашивать ведь неудобно... через некоторое время ему всё это надоедает:
- знаете, я первый раз е@у девушку, что бы у неё на ногах так пальцы сгибались и скрипели!!!
она:
- знаете, меня тоже в первый раз в колготках е@ут!!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Ученые пишут: "К 2100-му году нас будет 10 миллиардов..."
Но зачем?!... Зачем нам 10 миллиардов ученых?!...Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан МакКлауд.
В суши-баре появилось новое блюдо "СССР"
1/6 часть суши.Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины: "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С%ка, положи нож!" и "Допустимая самооборона".
- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!Такой осени как нынешняя не припомнят даже старожилы сибирского села Валуево. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Валуево вообще ничего не могут припомнить.
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид@рас!...Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Альберт ЭйнштейнПровалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега все-равно сносила все нах@й на своем пути.Анекдот: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить...
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!Я человек не злопамятный. Сделаю зло и не помню.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!Кто получает большее удовольствие от СЕКСА - мужчины или женщины? Женщины! И это можно доказать! К примеру, чешется ухо - и ты почешешь его пальцем. Дак что будет чувствовать себя лучше - УХО или палец?! :)))
аськобазары.
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :