Анекдоты, афоризмы, высказывания

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !??!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что о*уел совсем!!!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
- А за мат - бан!!!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Идет игра в баскетол. Парень играет один-ужас как... Скорее не играет, а сидит под чужим кольцом и орет ПАСУЙ МНЕ!!!!! ПАСУЙ!!!!.... Ну и вот после N-ного исполнения этой фразы один из игроков орет в ответ: ЩА Я ТЕБЕ ТАК ПОСУЮ, ЧТО ТЫ РАД НЕ БУДЕШЬ!!!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

- Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Верблюд - корабль пустыни!
Ага! Это что же получается - тюбетейка - узбекская бескозырка?!

Натянуть презерватив на зонтик и посмотреть кто кого.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker... Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Женщина за рулем - точно звезда - её все видят, она - никого!!!

Легче сделать новую ошибку, чем признать старую.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно! И сколько же Вам лет?
- Тридцать

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в
банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жинка твоя робит?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так можно таки надеяться, шо будут красивые дети?
- О чем же речь?! Мы же живем, слава богу, в свободной стране!...

"Меня зовут Вадим Говно. Хочу сменить имя на... Эдик"

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!!
- Слышь, доченька, меня с твоим маком ещё в прошлый раз на таможне достали!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛ@ НА БАЛ!". Просто по пьяни записали неправильно.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...