Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чём проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всём!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать!...

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал.

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.