Анекдоты, афоризмы, высказывания

Скачут по пустыне два экономиста. Останавливаются. Один начинает:
- А спорим на 100 баксов, что я съем кусок дерьма?
- Спорим!
Первый экономист съедает. Второй, подумав, говорит:
- Дай мне отыграться - я тоже съем.
- Нет, ты не съешь. Спорим!
Второй экономист съедает и получает 100 баксов.
Скачут они дальше. Первый:
- Это что же получается, что мы нахаляву дерьма наелись?!
- Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело...", я говорю: "Конечно" и ухожу.

... И пообещал Бог, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я - нет.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться, что не пьёшь.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Добрый день!
- Ну, допустим...

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.