Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем».
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить, один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась…
В общем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты чё в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты грёб - туда и ставил!...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки e##мся или паркуемся?Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы...
- Лежать!... Свои!...Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. В зубах у него дымится сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
- А ты сам-то как думаешь?...Штирлиц крадется вдоль стены дома.
- Кто там? - спросил кто-то.
- Это дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.Идет мужик вечером по улице. К нему подходят двое и говорят:
- Слышь, мужик, дай закурить.
- Вам с фильтром или без?
- С фильтром. И еще огоньку...
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть керосиновую лампу, все равно по еб@лу получишь!Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он :
- Я любую песню пропердеть могу!
Они:
- Ну покажи нам
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали.
Потом заходит к нему металлист:
- А "Металлику" так сможешь?
Мужик говорит:
- Дай послушать
Послушал, говорит:
- Не могу
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.На террористический акт, совершенный неизвестно кем, Соедененные Штаты ответили ракетно-бомбовым ударом куда попало.
Купил новый pусский стpауса. И тот чеpез неделю снёс ему два яйца... левой ногой!
Идет война. Радист пеpедает сообщение:
- По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего.
Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.Одесса. Пляж. Лежит эффектная девушка. Мимо проходит паренек и, засмотревшись на нее, говорит:
- Девушка, я вас хочу!
- Ну как можно, молодой человек? Я же стесняюсь...
- Извините, простите, это у меня вырвалось - говорит молодой человек и продолжает свой путь мимо.
- Ой, ну вы только посмотрите на него! Он меня так хочет, как я его стесняюсь!...Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Разговаривают две подруги...
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет?
- Да, конечно! Я вот тут на прошлой неделе... делаю минет, заходит муж... ты бы посмотрела какие у него его были глаза!Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не так поняли...