Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
Муж:
- Нет, ты уволена!Сидят два наркомана.
- Загадай число от 1 до 10...
- Вторник!
- Да ты че гонишь! Это вообще где-то в Австралии!Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й! Заеб@ли уже!!! Штирлиц живёт этажом выше!Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
"Унесённые ветром. Цена договорная".У золушки красный день, а сегодня бал. Пришла Золушка к Фее и говорит:
- Фея, у меня сегодня бал, а у меня месячные, помоги...
- На, вот тебе золотой тампон, волшебный!
Пять минут первого приходит Золушка к Фее, вся в крови:
- Ты чё сука не сказала, что тампон в 12 часов в тыкву превратится?!Мы сеем по всей Земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!!!
Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?...
- Вы знаете, такая х@йня получается!- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?!Едет мужик в поезде. Пошел в туалет, открыл окно - курит. В предыдущем вагоне баба в туалете прокладку меняет. Поменяла и старую в окно. Тому мужику прилетает, он отдирает прокладку от лица:
- Надо же, вата, а морду в кровь разбила!Cидит девушка на скамейке в короткой-короткой юбке.
Дед видит это и говорит:
- Дааа, девочка, а в наше время это место было принято мыть, а не проветривать.СССР, средняя школа, идет занятие по атеизму. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...Поймал Иван-царевич царевну-лягушку... и дааавааай на ней жениться
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы!"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
- Ну-ка, сам два раза...Одесский шумный двор. Жаркий летний день. На крыльце сидит старая , толстая, усатая еврейка. На её расплывшихся грудях лежит огромная рыба, которую она медленно чистит большим кухонным ножом. Рядом сидит жирный кот и смотрит на еврейку:
- Мяу-у-у....
Та, не поворачивая головы:
- Моня, это пустой разговор!