Анекдоты, афоризмы, высказывания

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

На экзамене по вождению.
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека: старушка и девочка. Кого будете давить ?
- Гм... Ну, это... Старушку...
- Тормоз! Тормоз давить надо !

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп#здяй?

Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька? Hадю-ю-ша? Hадя? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!!! Спит, сука...

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Челябинские мужчины настолько суровы, что намазывают на хлеб... нож.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это еще что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.

- Ты на кого член поднял?!...

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне ваша нах@я?!

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!