Анекдоты, афоризмы, высказывания

Юрий Кулачев проснулся с похмелья, а во рту как кошки нагадили...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком...
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх !

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Евгений, а почему ты все время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Пива много не бывает. Бывает мало водки.

Диалог из аськи:
- Привет, че делаешь?
- вJOBбываю!

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Порядочность ограничивает возможности.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.