Расклад "Гитлера" из "Мама не грюй 2":
"Ахтунг, ахтунг, ахтунг, друзья мои!... Короче, дело верное! Вагон-рэсторан... Заходим с двух сторон... Ставим всех под нож... Забираем все: капусту, катлы, паловники, ну там всякую хренатень мельхиоровую... Потом - ВЛИВАЕМ ВСЕМ ФРАЕРАМ... В ГОРЛЯНКУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ, ЕЕ ТАМ ЖЕ БЕРЕМ... ОНИ ВСЕ КАЧЕНЕЮТ В КАРЯГУ!... мы спокойно на следующей станции сходим и все - ауфитирзейн! и - по шпалам а-ля, по шпалам а-ля, по шпалам! А поезд идет дальше - на восток. Берем не меньше ШТУКИ!... Эт мне один корешь в Мордовии нашептал... а я свой метод разработал!"
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
Наверное, если бы у мужиков были месячные, то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет... просто какое-то плохое предчувствие...- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!Начальник хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!...Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
За двумя эстонцами погонишься - ещё и третьего поймаешь.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.Петвоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! ЗА ЧТО?!!- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Ты чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!Если водка мешает твоему счастью... нах@й такое счастье!
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?