Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно! Фся испукалась...Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!Интеллигентный человек - тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
Я тут с товарищем в шахматы на днях играл, такие интересные, старые-старые... еще черно-белые!
Рожденных ползать - призывать в пехоту!
- Васенька, вставай! Жениться пора!
В бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.
"Любовь зла!", сказал слон и козлы в ужасе разбежались.
Я свою жену ласково называю - рыбка, ласточка, зайка, киска...
Короче, животное то еще!!!5 минут смеха продлевают вашу жизнь в психбольнице еще на один год.
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?Жена-мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!Знатоки флиртуют на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
...Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы...
Моt любимое женское имя - Зарплата!
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.
Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время... исключение - изобретение телевизора.