Анекдоты, афоризмы, высказывания

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х@йни!...

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит в конце-концов на улицу:
- Это, бл@ь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е*#т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е#@т... Никто не е#*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то!...

Жизнь - не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем?...
Водитель:
- Виноват, но может простите?... у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю! И конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?