Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!Дочь после первой брачной ночи приходит к маме вся в слезах:
- Мааамааа, у меня не будет детей!
- Почему ты так решила, девочка моя?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!!!Где русскому хорошо, там и Россия!
Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита...
- Скажите, а улица Дерибассовская далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Умная женщина как дирижабль...
...кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?Маленького еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом, в кепке и заявляет:
- Чырык, да!Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Чукче подарили "КАМАЗ". Через неделю спрашивают:
- Ну как, нравится?
- Замесятельно! Кабина теплый, фары тундру освесяют,
только вот собаки быстро устают...Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит cлово "классика"!
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.Кто встает рано - жаваронок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встает - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.