Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он - Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я - Бог!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
Сын программиста просит отца рассказать сказку на ночь.
Отец:
- Ну вот. Значит купил как-то один мужик сааамый навороченный Pentium! С пишущим DVD-ROMом, c кинотеатром, с сабвуфером, в общем наворотов немерено. Накупил себе кучу лицензионных программ...
Сын:
- Пап, а как это, лицензионных?
Отец:
- Спи, сына, я же говорю, это СКАЗКА!- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!- Самый хитрый и опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться?
- Он очень хитрый и опасный зверь. Он тоже спрячется!Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Приезжаю вчера с девочкой своей машину мыть... она выходит, к мужику у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Сейчас мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.Надпись на стене в туалете:
Унитаз - не газон, поливать его не надо!Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...- Говорят, что полезно для здоровья - ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета!...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента!- Ну, мальчик, проси, что хочешь.
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку"... что?
- Мячик!
- Правильно мальчик - вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...Решили как-то Илья Муpомец и Алёша Попович силой помеpяться. Помеpялись - у Алёши длиннее, у Ильи толще.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
На интересной работе и сны снятся интересные!
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?