Анекдоты, афоризмы, высказывания

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо!

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика - уже год ни одной новой дырки...

Если к дятлу подключить напряжение с частотой 50 герц, то его можно использовать как перфоратор.

В России две беды... и одна из них ремонтирует другую.

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 22 угла.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу! Что случилось на этот раз?
- Понимаете, Иван Петрович, автобус по пути вдруг изменил номер и поехал по другому маршруту...
- А водитель куда смотрел?
- Так водитель сам не ожидал...

- Лавина!!!
- Ловлю, на!!!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- ПАДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас же дизель!
- ПАДНЯТЬ, БЛ&ТЬ, ДИЗЕЛЬ!

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в нашей победе!".

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Если сломать человеку руки и челюсть он долго не сможет объяснить, что с ним случилось.