Анекдоты, афоризмы, высказывания

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать!

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки".
Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..
- Ну так это же хорошо !
- Да, но я не помню - зачем ?..

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм... Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако... Странная вы женщина!
- Во-во... Доктор! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл&дь!

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает:
- А вы сколько сигарет в день курите? Много?
- Ну, пачку.
Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает:
- А как давно вы курите?
- Лет с 15.
Журналист снова что-то считает и выдает:
- А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом!
- Мужик, а ты сам-то куришь?
- Нет.
- А я курю, и этот дом принадлежит мне.

Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять её хотя бы раз в неделю, то она умрёт...
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач?...
- Что-что... Умрёшь ты!

Дневник студента:
Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал.

- Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
- Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, всё прочитал?
- Нет, отксерил!!!...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.