Анекдоты, афоризмы, высказывания

Московская милиция самая доверчивая - всего 500 рублей - и они искренне верят, что вы москвич...

Hекто идет по институту и видит гpуппу радостных студентов...
- Чего радостные такие?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет
за КЛИНСКИМ".

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

В чем разница между Богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Блядь! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл !
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей, афганским героином, соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП! Всем стоять, руки за голову!!!

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....?
Волноваться стоит, когда их долго нет!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.