Анекдоты, афоризмы, высказывания

Объявление в трамвае:
"Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1) расследовать деятельность Р.Абрамовича;
2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует;
3) конфисковать "Челси";
4) считать "Челси" сборной России.

Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!

Врезается запорожец в мерседес, мерседес помялся, а запорожец как новый.
Водитель мерседеса выскакивает из машины подбегает к водителю запорожца и спрашивает:
- Мужик с тобой всё нормально, руки, ноги не сломал?
А тот в шоке отвечает:
- Да.
- Ладно, тогда пошли квартиру оформлять!!!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Ааааа - я панда!!!!!!!!!!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- Ха-ха-ха!.. С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Hабрались два синяка донельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
- Cлышь, Васссь... Мне б посcсать... Помоги конец достать, а то обосссусь...
Как другу не помочь?... Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит:
- СЛЫШЬ, ДРУГ... Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕН ОТОРВАЛ!... ИЗВИНИ...
- Да?! А я то и чувствую - кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

Дневник грузина:
Субботa: скучно...
Воскpесенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.
Понедельник: зарезал соседского мальчика.
Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.
Среда: вырезал семью соседского мальчика.
Четверг: скучно...

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер

МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений), экзамен Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе.
Студент: а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки: "не ебёт" пишется pаздельно, а чеpножопые чеpез "о".

Идёт по лесу пиздец и всё рушит. Вдруг видит шалаш, он туда гранату нечего, он ещё одну, опять нечего. После семи гранат он заглядывает в шалаш, а там похуй сидит

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и хуй с ними !
- Вот именно, хуй с нимииии