Анекдоты, афоризмы, высказывания

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришёл бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать за рулем по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она - не подарок.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо шнурков используют сварочные электроды, а вместо туалетной бумаги пользуются стекловатой!

- Казахские ученые выяснили, что самым страшным наркотиком является кислород. Одна-две минуты без дозы - и уже ломает.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

В нашей стране на происходящее нормальный человек может реагировать только одним способом - он пьет. Поэтому все непьющие - такие сволочи!

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра-I с Гитлером?

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Дочь говарит маме:
- Мам, а правда у меня лицо на жопу похоже?
Мать:
- Конечно нет! Иди сама в колодец загляни - посмотри на свое отражение, и увидишь.
А колодец на ремонте, и мужик там сидит. Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?

Останавливает инспектор такси:
- Вы нарушили правила - превысили скорость.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.