Анекдоты, афоризмы, высказывания

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Человек не может считаться полноценным гражданином экс-СССР, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник... Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Вам наверное известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х&йня пробежала!"

Задачка. У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Ученые пишут: "К 2100-му году нас будет 10 миллиардов..."
Но зачем?!... Зачем нам 10 миллиардов ученых?!...

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан МакКлауд.

В суши-баре появилось новое блюдо "СССР"
1/6 часть суши.

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины: "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С%ка, положи нож!" и "Допустимая самооборона".

- Дяденьки! Вы пожарные? Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите!

Такой осени как нынешняя не припомнят даже старожилы сибирского села Валуево. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Валуево вообще ничего не могут припомнить.

Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид@рас!...

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
Альберт Эйнштейн

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега все-равно сносила все нах@й на своем пути.

Анекдот: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!