Анекдоты, афоризмы, высказывания

-Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена говорит: "Милый давай я тебя спиртиком разотру"...
-А шея то здесь причем?
- а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно! И сколько же Вам лет?
- Тридцать

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в
банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жинка твоя робит?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так можно таки надеяться, шо будут красивые дети?
- О чем же речь?! Мы же живем, слава богу, в свободной стране!...

"Меня зовут Вадим Говно. Хочу сменить имя на... Эдик"

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!!
- Слышь, доченька, меня с твоим маком ещё в прошлый раз на таможне достали!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛ@ НА БАЛ!". Просто по пьяни записали неправильно.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке? - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Вы так любезны... что вам х@й откажешь.

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"

"В жизни всегда есть место подвигу, постарайся быть подальше от этого места"

"Я видел гораздо больше мужчин, которых сгубило желание завести жену и детей и содержать их достойно, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи". Вильям Батлер Йетс

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид@расами, так ими и останетесь!!!

А знаете ли вы, что... исскуство по-настоящему ругаться матом
приходит только с умением водить машину...

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огрооомное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь? Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Так она обкурилась и гонит...

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!