Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орёт:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!...Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебн&тая!Селекционеры вывели новый вид рыб: Рыба-падла.
Не ловится, и все тут!Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 20 раз и разошлите ее своим друзьям. И будет Вам счастье!
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
- Я хотел бы жениться на Вашей дочери.
- А Вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Хорошенько подумайте, ведь нас 7 человек!...В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут десятки, сотни!...- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на неё:
- Я и первым не буду.Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!!Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю?
- Ну ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю?
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю?
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет.
Он подходит к окну и зовет:
- Мама... мама...
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю?Пропало вознаграждение, нашедшему собака